Анекдоты, шутки, прибаутки

[P@vlik]

Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря...

[P@vlik]

Я извиняюсь за некую некорректность но вот несколько надписей из туалетов:





Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

[P@vlik]

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

[P@vlik]

Ведущий: Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назовупервому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второмуигроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму): Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: Место, где всегда холодно.
4-й: Родина пингвинов.
5-й: Рабочее место полярников.
6-й: Место, где живут туристы в походе.
7-й: Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красныйфонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: Ну, это .. когда скучно ..
11-й: Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: Собака женского рода!
14-й: Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: Что у слона в центре?
17-й: Самое главное в семейной жизни.
18-й: Холодильник!

[P@vlik]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[P@vlik]

Я помню как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем небыло бы с чем играть!

[P@vlik]

Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю."

[GAMER]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши го...ном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи...ор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обо*рался?

[Владимир Владимирович]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[centrumnsk]

новые свистки сотрудникам гибдд