Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего
докажешь.
Трахаются двое в автомобиле.
Подходит гаишник, смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылазиют два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "крикливый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт: - Ну, старый ты попал! Пенсионер не спеша, выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передёргивает затвор и спокойно говорит: - Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет. После того как маленький делает большому меньет, дед говорит: - А теперь большой сделает маленькому анальный секс. После того, как всё кончается, дед не спеша, садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орёт: - Ну, старый козёл. Большой не спеша с удовольствием, раскуривает сигарету и обращается к маленькому: - А по мне так мужик ничего.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю.
Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
про водителей и не только!!!!
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Автохозяйство приглашает на работу заводилу.
Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!
Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.
Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию
ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет
Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.
Водитель - самый опасный узел машины.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».
Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.
Главная дорога та, по которой едет танк
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!
Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!!!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают
Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...
ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...
Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу... (С.Альтов)
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".
Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает.
Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.
Искусство вождения требует жертв.
Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!
Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Как дальше жить, и где ж нам парковаться?!
Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.
Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.
Лучше морда "Мерседеса", чем лицо осла.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Любить не каждый может в "Запорожце"....
Максимальная скорость машины зависит от того, есть ли у вас багажник на крыше, и сколько людей там сидит.
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины
На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.
Настоящая езда только там и начинается, где кончается дорога.
Национальный вид спорта - езда на желтый свет.
Не смог исправить тормоза – хоть гудок громче сделай...
Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска...
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет.
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!
Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.
Пешеходов надо пропускать... Между правым и левым колесами.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается!
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
По статистике, в Нью-Йорке каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека... Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться...
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости
Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
Подходит зебра к гаишнику – и, смущаясь, говорит, указывая на жезл: - Простите, а где Вы это взяли?
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.
Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове...
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома"
Телевизор “Запорожец” – экран сзади!
Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Хороший автомобиль даёт возможность экономить на плохих ботинках.
Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!
Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Чем хуже дорога - тем больше она пускает пыль в глаза.
Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Линейный вид
