Однажды сидел старик со старухой.
Решила старуха испечь Колобка.
Муки намела и соли немножко,
И дохлую муху для вкуса туда.
Три дня и три ночи готовилось чудо,
И вот испеклось долгожданное блюдо.
Глянул старик, так и рухнул со стула,
Увидев глазастое лысое чудо.
- что за мутанта ты мне испекла??-
Крикнул стари глядя бабке в глаза.
Бабка с психоза со скалкой на деда,
И Колобочка случайно задела.
Выпал мутант- Колобок наш с окна
И покатился, не зная куда.
Катится он по зелёным лужайкам
Встретил он зайца на байке прекрасном.
Наш Колобок долго думать не стал,
Крикнул ему “Здорово Братан”.
Заяц увидев его, ошалел
В обморок хлопнулся и поседел.
Дальше на байке помчал Колобок,
Навстречу ему, ползёт пьяный волк.
Увидев его сразу волк протрезвел,
И синею птицеё на ёлку взлетел.
На байке в глубь леса погнал Колобок,
А на дороге медведь ел медок.
- слышь косолапый? - кричит Колобок,
С дороги свали, наеду на бок.
Увидев на байке, медведь Колобка,
Так и упал бедняга с пенька.
За лапу себя медведь укусил,
На весь лес закричал, и с места свалил.
Устал Колобок по лесу плутать,
Сел он к обрыву и начал мечтать:
“Как же хочу я в Сочи слетать”!
Сзади леса подкралась тихонько,
И подтолкнула мутанта легонько.
Долго летел Колобок и кричал,
Вскоре затих, и в воду упал.
“Сочи” табличку поставил там кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.
Сошедшим с ума зверушкам в лесу,
Вызвали доктора и медсестру.
Врач с медсестрой осмотрели их всех,
Так и забрали всех в психдиспансер
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Реальный случай!!! Сам свидетель.
Конец 80-х, в деревеньке.
Дальняя родственница угощает обедом и щедро подливает добавки.
Причём машинально роняет фразу
- Еште, еште, не стесняйтесь, всё равно поросю выливать.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:
- Принесите, как апперитив, вино такого-то года.
Ну, думает мужик, а парень-то спец.
-Официант, и мне того же вина.
Интелегент:
-Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки.
Мужик:
- И мне паштет и тост.
Интеллигент:
-Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла.
А мужик уже пьяный в дрызг:
-И мне в попу масла!
Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы,а из них выпал дохлый муравей. Мастер:
-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Сама история.
Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:
-- Такая же фигня!
Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:
-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.
Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:
-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.
-- А что такое???
У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.
-- У тебя дома тараканы есть?
-- Нет!!!
Разочарование сменилось недоумением.
--Плохо, тогда не смогу починить.
Человек впадает в ступор, посматривает на меня с явным вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"
-- У знакомых нет?
-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах офигевание, как у него же, если не больше.
-- Ты как часто кушаешь?
-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?
-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!
Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас.
Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х.й пластиковую «сирену» вашей
еб..ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл.дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пи..ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот еб..ый «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Последний раз редактировалось СПИРТОВОЗ; 25.12.2010 в 09:22.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках».
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Все идет хорошо, только мимо...
Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
В России обед - это не еда, а время суток.
Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Линейный вид
