Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Огнедышащий кошмар форума Участник 1 ДР gold football orakul 2016 small bronze football orakul 2017 gold football orakul 2018 bronze football orakul 2019 bronze football orakul 2022
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ))))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если вы ехали в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть.
Если два дня подрят льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла чёрная кошка с пустыми вёдрами - счастья не жди! Хуже может быть только вечером в дождливую пятницу тринадцотого числа деньги в долг давать!
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Какой ещё войны?!
- Я был в гражданском браке!
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
- Ты предлагаешь им на живых учиться?
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
- Так, пил?
- Нет.
- Зарплату получил?
- Да.
- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах...".
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся..
Вечер в недалеком будущем, в полицейском участке Москвы. Дежурный пилочкой сосредоточенно чистит ногти, поглядывая в телевизор. Вбегает полицейский:
- Шеф, на Тверской проститутки с педерастами дерутся!
Дежурный, продолжая чистить ногти:
- Ну и кто из наших побеждает!
Развод на охрану общественного порядка:
- На хороший, плохой, честный рассчи-тайсь!
- Хороший
- Плохой.
- Гав.
После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф.
Я полисмен из Нижневартовска,
Гроза якудзы и бомжей.
Читаю я права задержанным
Среди вонючих гаражей.
Пусть нет в отделе отопления,
Душой мы все в Майами-Бич.
Спасибо всем большим начальникам,
И вам, Рашид Гумарович.
Я - полицай из Курской области,
И я немножечко боюсь -
Здесь немцев в 43-ем хлопнули,
И я, наверное, нарвусь.
Мой дед, со шмайсером заряженным
Меня пытается настичь.
Спасибо всем большим начальникам,
И вам, Рашид Гумарович.
Я вас люблю, Рашид Гумарович!
Ведь я - простой столичный коп.
На новую шестерку ауди,
Я накопил всего за год!
С тех пор, как стали мы полицией,
Я только в долларах беру.
И через год меня ищите вы
На олигархи-точка-ру.
Я проживаю в Южном Бутово,
Митяй Косой меня зовут.
И хоть менты теперь - полиция,
Нас всё равно по лицам бьют.
И раздают пинки под задницы,
И по-старинке матом шлют.
Вы нам скажите - в чем же разница?
Не помню, как вас там зовут.
Российские реформы нам удаются редко
Как трудно из милиции вылепить конфетку
Форму новую дадут и другие звания/
Нахрен эта форма нам? Нам бы - содержание!
Линейный вид
