Как я ненавижу газельщиков!!! ужас.. Парни, извините, может кто из вас работает.. Но адекватных людей этой профессии очень мало! Мало того что они перестраиваются как хотят, подрезают, могут ехать занимая 2 ряда и т.п... Кароче слов нет, одни эмоции. Сегодня ехал не торопясь километров 50 по свердлова в левом ряду, тут за несколько метров от пешеходного перехода меня подрезает газель и заливает мне всю машину грязью... Естественно обзор потерян. Хорошо, что я видел что сзади меня дистанция приличная до сл машины, топнул тормоза, но пешеходку всё равно уже проехал и при этом чуть не сбил женщину с ребёнком! капец, для меня это был такой шок, мне так захотелось этого газельщика догнать и нае**шить ему за милую душу!!!!
Парни, будьте осторожными за рулём! Ведь от вас зависит не только ваша жизнь, но и жизнь других людей..
Тут вот вспомнил!Как то давно по телевизору показывали какую то юмористическую передачу Городок или что то в этом роде точно уже не помню,там был прикол про газелиста.В общем берут интервью у водителя газели которого признали лучшим газелистом года и в конце интервью когда ему говорят:Ну теперь когда вас признали лучшим газелистом года,чего бы вам хотелось,какое у вас самое заветное желание:На что газелист ответил:мое самое заветное желание накоец получить права:
"Перечень неисправностей и условий, при которых запрещается
эксплуатация транспортных средств (с изменениями от 16.02.2008 г.)"
Настоящий Перечень устанавливает неисправности автомобилей, автобусов, автопоездов, прицепов, мотоциклов, мопедов, тракторов, других самоходных машин и условия, при которых запрещается их эксплуатация.
Методы проверки приведенных параметров регламентированы ГОСТом Р 51709-2001 "Автотранспортные средства. Требования безопасности к техническому состоянию и методы проверки".
3.3. Не работают в установленном режиме или загрязнены внешние световые приборы и световозвращатели. "
... не забываем про это... Прошу прощения что не по теме...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже
обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы
не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик,
и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Линейный вид
