Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:

- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...



- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!!!...

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.


- А вы метеочувствительный?
- Да! За*бывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, мля...

Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...

Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают су*ки.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.




Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.


Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...


- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.
- Да. Гинеколог Петров слушает...


Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?

- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи*дяй....

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!



- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила - то у вас получится взрыв направленного действия.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

- Сила женщины - в её слабости. Сила мужчины - в умении её использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...


Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Недавно по пьяни себе ипало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

В "Одноклассниках" вчера свою первую школьную любовь нашёл. Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал. Хорошо, что она в школьной форме была!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

- У Вас сейчас лицо не по фэнь-шую...

Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

Помните, как раньше? Чуть что, плачешься маме - и всё уже отлично.
А что теперь?! Чуть что...
Куришь, пьёшь - и никуя не отлично...