- ты такая нежная.. такая.. женственная
- не ссы, братан, сама знаю, хули
Добавлено через 7 минут
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Добавлено через 3 минуты
— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?
Добавлено через 5 минут
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. :D
Добавлено через 3 минуты
Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?
Добавлено через 3 минуты
хочу в подарок на День Рождения ВСЮ БОРОДУ ХОТТАБЫЧА!...ох... и натибедохаю я себе
Добавлено через 34 минуты
Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
Добавлено через 57 секунд
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают,поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
Добавлено через 22 минуты
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
Добавлено через 26 секунд
Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему, кажется, не понравилось...
Добавлено через 9 минут
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится....
Добавлено через 4 минуты
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Добавлено через 10 минут
Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из
соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что-ли срать!?"
Добавлено через 14 минут
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными.
Добавлено через 3 минуты
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву
Добавлено через 5 минут
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило :DDD
Добавлено через 2 минуты
Заходит мужик в туалет,снял штаны.Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Добавлено через 9 минут
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, как-то уж больно сильно я заколдованный.
Добавлено через 55 секунд
В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте - в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.. :D
Добавлено через 2 минуты
Экзамены в сельхоз. академии.
Пpoфессop: Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Стyдент: (ухмыляясь) Hy ты блин дядя и влип в историю
Добавлено через 1 час 42 минуты
От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Комбинированный вид
