Escander, Я извиняюсь конечно. Но я не понял что я не так написал что там с пробелом?
Добавлено через 3 минуты
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы
Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты сделал???
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
- Лёха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
Урок химии.
— Катя, у тебя какого цвета раствор?
— Красного!
— Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
— Белого.
— Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного.
— Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания — движение "Талибан"
Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...
Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…
- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули!!!! А... не, Но-шпа это мои.
- Платье красивое, но мужу давит в груди..
— Мужу??? Вы платье МУЖУ подбираете???
— Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит...
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
— Что? все сразу? вот суки.
из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное
Тут показывали как Путин на "Волге" ездил...С патриархом Кириллом....Обычные люди в машине иконки клеят...
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, млять, второй носок.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно. Без этих учреждений с ними давно бы покончили.
Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то дайте в глаз...
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока" и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
- А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся "крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.
Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.
Он:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Она:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
что там с пробелом?
Линейный вид
