Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
**********************
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...
********************
Если пришёл домой в первом часу ночи,
от любовницы и пьяный....,
а жена с тёщей делают вид,
что ничего не произошло---
значит еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!!!!
********************
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
********************
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь, мои соседи совсем охренели. Сегодня в 3 часа ночи один из них так стучал ногой в мою дверь, что у меня со страху перфоратор из рук выпал!
**********************
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
********************
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно, куплю все сама!
ИДЕТ МУЖИК С ДРАКОНОМ В ПОВОДУ, А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ДРУГОЙ МУЖИК, УВИДЕЛ МУЖИКА С ДРАКОНОМ, УДИВИЛСЯ И СПРАШИВАЕТ- А ЧЕМ ЖИВОТИНА ПИТАЕТСЯ? -ДЕВАМИ НЕВИННЫМИ! -ОЙ ПОДОХНЕТ С ГОЛОДУ В НАШЕМ КРАЮ!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Добавлено через 13 минут Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Добавлено через 43 секунды Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Добавлено через 3 минуты Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Добавлено через 2 минуты Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
– Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
Добавлено через 2 минуты Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Добавлено через 48 секунд Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Муж заподозрил жену в
неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну,
думает, проверю. Сказал жене,
что уезжает в командировку, а
сам в доме напротив засел с
биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из
неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы,
коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд,
поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят
сначала на кухню… прелюдия…
перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться
Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут
начинает раздеваться жена:
сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик
откладывает бинокль в
сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком
неудобно..
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014,2023 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
отец смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
отец, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
.......
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
.........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
......
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Не%уй мне тут глазки строить. Лучше отвечай, куда жопу заныкала.
......
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Во время уборки Оля такое сосредоточение зла и ненависти, что скорее вызовет дьявола, чем мистера Пропера.
.......
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану
.........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Линейный вид
