Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
.....
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Заглядывает в кабинет к гинекологу
девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у
стоматолога...
##############
К фотографу пришли китайцы (много
китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал: "А
зачем их всех фотографировать,
если они все на одно лицо?
Одинаковую фотку всем отдам
потом".
Пришло время получать фотографии.
Китаец берет фотографию, долго
смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает
фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя
- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...
###############
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
###############
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
###############
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
##############
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
##############
Главное-чтобы не пришли на Новый год Дед Маразм с Придурочкой!!!!
##############
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Несут, значит, меня пьяного драться...
.........
Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне.... Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься
.......
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу"
.......
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014, 2023,2025 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом..
........
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик!
.........
Если с женщиной нет проблем, возможно это не женщина!
...........
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет
.......
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона
..........
Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено.
Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало.
Россия - 9.5 баллов, два села остались без света...
..........
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блять, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
..........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Нa телеге, через лес едут Вaня и Нюрa... Едут, чaс, едут двa и все время молчaт. Вaня неожидaнно кaшлянул, почесaл голову и зaдaет Нюре вопрос:
- Нюр, a кaк у вaс делa с кaртошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вaнь, кaк нaстоящий Дон Жуaн! Всего двa словa мне скaзaл и я уже соглaснa...
###############
Возврaщaется мужик с комaндировки. Зaходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спaльни. Он, сломя голову, врывaется в спaльню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и нaтыкaется нa мaленького сынa.
- Пaпa, a в шкaфу сидит голый дядя Вaся!
Мужик бежит обрaтно, рaспaхивaет шкaф и... видит голого соседa.
- Ну ты муд. к! Моя женa при смерти, a ты тут с детьми в прятки игрaешь!!!
###############
Онa:
- Кем будешь одевaться нa новый год?
Он:
- Шреком.
- Мaску купил?
- Покa нет, a ты кем будешь?
- Крaсaвицей!!!
- Мaску купилa?
###############
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
))))))))))
Линейный вид
