Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
К концу сказки добро победило разум.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
Людей много, а заработать ненаком...
Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...
Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Наблюдение: у людей, шуршащих в поезде пакетами ночью, завышенный болевой порог.
Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?!
- Так 3D!
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Уважаемая компания Логитех! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
- Непьющим быть выгодно!
- Обоснуй...
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Сегодня прочитал: В США отозвали 2,5 миллиона неуправляемых детских колясок.
Многа думал...
Значит, управляемые коляски остались на вооружении?!!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?!
- Сейчас, сынок - вот деньги...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
Девушка, не будите во мне кролика!
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор - тяжёлый человек.
Отдам глиста в надёжную ж*пу.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Дело сделано - гуляй смело на...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
