Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Счастье - это заниматься сексом когда ты этого хочешь.

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

Если вы выучили название того самого вулкана в Исландии - это признак того, что вам не*уй делать.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... если он сволочь... как твой отец...

Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько... на боковой двери...

- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу!!!

- Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь!

У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть как все нормальные люди.
В кровати!

Купил сегодня новую клаву "с антибактериальным покрытием и защитой от воды". В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
Жду появления клаватуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...

- Что это в Вашей статье слово "депутаты" нигде не встречается? Всё "пид*расы" да "пид*расы".., - жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А... ну тогда всё правильно...

Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма.
При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орёт не своим голосом и не даёт спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

- А тебе что приятнее: писающая девка или обнажённый Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать..!

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас тр*хну!
- ???
- Ради мира на земле!

Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!

Двадцать лет занимаюсь боксом...
Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...
Мы не ссоримся...
Ссыкотно как-то.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
- ...Посылаю её на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.

- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а б*яди скоро приедут?!

он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
она: Почему?!
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо...
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, сЦуки, что я ипу зампредседателя банка???
- САША! Б*ЯДЬ!!
- Прости, дорогая, не сдержался.



Женщины бывают разными

Женщины с маленькими сиськами и женщины с большими сиськами – отличия.


Женщины с большими сиськами:

- всегда могут поймать такси

- им всегда уступают лучшие места в автобусе

- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

- всегда могут носить с собой еще немного денег

- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

- редко остаются без партнера на медленный танец

- никогда не покупают машины с подушками безопасности

- и еще одно пиво им всегда есть куда положить


Женщины с маленькими сиськами:

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

- всегда выглядят моложе

- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

- всегда могут увидеть свои туфли

- легко могут спать на животе

- нет проблем сесть за руль маленького авто

- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки

- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд

- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут

- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".