Приехал в город аттракцион братьев Запашных. Афиши кругом. Собрался весь город. Аскольд вышел на ринг. Подошел к тигру, щелкнул его по носу, тигр пасть открыл, Аскольд достал член, вложил в пасть тигру, тигр пасть закрыл и Аскольд принялся мутузить тигра по морде. Мутузил, мутузил, потом опять щелкнул тигра по носу, тот пасть открыл, Аскольд член достал, показал публике, что все в порядке, застегнул штаны. Обращается к публике:
- кто желает/осмелится повторить смертельный номер ?
Все молчат. Мужики ежатся. Вдруг с самого верха женский голос:
- Аскольд, я бы конечно повторила. Но уж больно сильно Вы по морде бьете !
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" : Я - твой!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...мол...
Вдруг звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут,
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... ё-ма-ё!
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
silver football orakul 2011 silver football orakul 2012 silver football orakul 2013 silver football orakul 2014 silver football orakul 2015 silver football orakul 2020
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потерянный амереканцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме смеха и ми**та. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Февраль ты вообще в курсе, ЧТО НАМ Б**ТЬ ХОЛОДНО?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проблема современной моды: натянуть мини-юбку на макси-жопу
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно. Играй с сиськами - их две.
Линейный вид
