Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да *б твою мать!!!".

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, с*ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал?!
- Нет - я, б*ять, прапорщик в рейтузах...

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заипательски - проявите вежливость.

- Скажи наркотикам "НЕТ!".
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пи*дабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, на*бнулся два раза?
- Да нет, на*бнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, б*я, забыли ключ от номера на ресепшене взять...