Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по**аться придется.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал...

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Gаlаху Nоtе.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты ох*еешь.
Мама, сдавленным голосом:
- Доча, не надо. Я уже...

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло?
Если да, то зачем? Если нет, то почему?

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши!
Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь...

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пи**расы, пи**расы, пи**расы!".