Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
В салон самолёта заходит блондинка на каблуках и при макияже. Люди головы сворачивают, чтобы полюбоваться. Проходит по салону и садится у окна. Вдруг к ней подходит мужчина:
— Девушка, встаньте, это моё место.
— Отвали, я такая красивая, что ко мне олигархи пристают. Буду я ещё в самолёте знакомиться.
— Ну раз ты такая умная, бери штурвал и взлетай
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
- Привет, Михалыч! Как дела?
- Да, так, ничего...
- Всё хочу спросить... Как тебя ни увижу, всегда с хорошим уловом. Как ты ее ловишь?
- Ну, как..!? Известно - как. Подьехал, где клюёт, там завсегда народу больше.
- Ну эт понятно, а на что?
- Да ни на чё. Пачку с бланками протоколов достал, кто нибудь да рванет с низкого старту. С садком то шибко не разгонисси...
Добавлено через 17 минут
Воробей сидит, нахОхлился... Его спрашивают:"Ты кто?" Тот встрепенулся, шею вытянул...
- Ор-рел!!!
- А чё такой маленький?
Тот снова нахОхлился и, помявшись...:
- Болею...
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Так пусть же у тебя будет такая машина, чтобы голуби, пролетая над ней, терпели из уважения!
***
Желаем, чтобы пробки в твоей жизни были только от шампанского!
***
Так пусть же у каждого водителя всегда будут только зеленые коридоры на дорогах, в общении с женщинами и во всех жизненных путях!
***
Желаем, чтоб тебе все удивлялись: врачи – твоему крепкому здоровью, угонщики – неугоняемой системе защиты машины, гибдд-шники – полному отсутствию поводов к тебе придраться!..
***
Удачного тебе, водитель, попутного ветра, скатертью дорога и никаких дураков на ней!
***
Идут 4 элемента: водка, мартини, белое вино и спирт. Ну, прогуливаются по кровеносным сосудам там, над печенью глумливо посмеиваются, сердечко панибратски попинывают… Навстречу – ликер. Говорит им:
– Ребята, возьмите меня с собой!
А они:
– Мы все – белые, а ты – какой-то весь разноцветный, странных оттенков.
А ликер им:
– Ребята, зато у меня вкус – идентичный натуральному, да если я вам не понравлюсь – отправите меня обратно, откуда пришел, делов-то…
Так пусть же у нас всегда будут пути к Личностному развитию на всех путях жизни, включая дорожное движение!
***
Выпьем же за лихачей – чтобы они всегда оставались дома и не маячили на глазах! Выпьем же за подрезал, чтобы они засиживались допоздна на работе и не суетились под колесами, когда мы едем домой! Выпьем же… и снова нальем… и сегодня за руль не сядем!
***
На границе машину останавливает таможенник и спрашивает:
Идет значит охотник, по тайге сибирской. Кругом пожар, все как полагается.
Вдруг слышит шум, треск.
Бежит на шум и видит упавший вертолет. Ну подходит значит ближе, осматривает место крушения.
- Помогите! - слышит он знакомый до боли голос.
Обломки разбрасывает, глядь, а там Владимир Владимирович собственной персоной.
Ну, сибиряк по доброте душевной подхватывает его осторожно, взваливает на плечо.
- Мне бы бинты! - говорит ему ВВП стиснув зубы от боли.
- Извиняй родной, бинтов нет - вздыхает охотник - Могу портянкой замотать, но так вреда больше будет.
- Ничего - говорит президент - Щас до дороги дойдем, там наверное связь есть. Вызову вертолет с медиками.
Охотник усмехнулся.
- Дороги нет! - отвечает сибиряк - Вы наверное просеку видели, которую китайцы прорубили.
- Тогда пошли на холм, там позвоню.
- Связи тут нет нигде! - отозвался охотник - Мужики с голодухи, антенну давно разобрали, и сдали на цветмет!
- А медпункт есть? Плохо мне!
- Медпункт обрушился в том году - вздохнул сибиряк.
- Да как вы тут живете вообще?! куда ты меня ведешь, если нет ничего?! - возмутился Владимир Владимирович.
- К телевизору веду - отвечает охотник - Потерпи родненький! Доберемся, включу и все пройдет. Станет тебе хорошо. Поймешь, что беды только две, США да Украина!
Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший
директор
подходит к еврею и говорит:
-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали
товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую
рухлядь!!
- Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить тампоны для жены! - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?
Поезжай на рыбалку!!!!!!
Маленький Изя пришел в магазин: — Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. — Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,