Какие мы глазами противоположного пола и наоборот :)

[Могиканыч]

Дружище!, все разные, тыже сам про по**ть на девушку читал, ты думаешь все согласятся? вот там одна нашлась тока. так же и с попой, и с сосками, кому-то нравится, кто-то бесится. ты попробуй, убивать же она тебя не станет. а там поймешь, нравится ей это, или нет.
но скорее всего, нормально все будет

[Дружище!]

Ладно-ладно,я понял)))

Женская красота - это такая сила, которая завораживает, опьяняет мужчину, а порой и лишает чувства разума. Эталон женской красоты - явление изменчивое, непостоянное, равно как и мода. Во все времена параметры оценки внешности: фигура, длина и цвет волос, разрез глаз, форма губ и т.д. - были разные. Но что же не оставляло и не оставляет равнодушным мужчину в женском теле?

В Древней Греции и Риме эталоном женской красоты считались прямой нос, округлая линия бровей, большие светлые глаза, белоснежная кожа и золотые кудри. Общепризнанными эталонами того времени были Венера Милосская и Венера Таврическая.

Изящная женщина всегда считалась идеалом красоты, и Древний Египет в этом отношении не являлся исключением.

Образ прекрасной дамы - Пресвятой Девы - стал эталоном красоты в средние века: тонкий прямой нос, удлиненный овал лица, высокий лоб, большие и светлые глаза, совсем крошечный рот.

Эпоха Возрождения

В эпоху раннего Возрождения особое значение придавалось удлиненному овалу лица и длинной шее. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки. Женщина считалась красивой, если имела длинные, густые волосы цвета меди или золота. Не модны были женщины крупного телосложения и худышки. У женщин должны были быть широкие плечи, на груди не должна была быть видна ни одна кость. В моду вошли женские ноги с маленькой ступней.

Барокко и рококо

В этот период эталоном женской красоты считались маленькие груди, маленькая стопа и маленький нос, белая кожа и белые зубы, длинные волосы и длинное тело, тонкие пальцы и тонкие губы. Бедра в те времена должны были быть округленными.

Классицизм

Женщина должна быть цветущей, белокожей, естественной. Такой стандарт красоты господствовал в эту эпоху.

Романтизм

В конце 60-х годов 19 века в женщине начинают ценить здоровье, свежесть, живость, пышные формы и яркие краски. Мужчин сводили с ума обнаженные женские плечи. Особое значение придается женской утонченности и загадочному взгляду.

В начале ХХ века

Эталон фигуры был очень женственным: ценились большие бедра и пышная грудь. Идеальный рост - 165 см.

В 20-е годы

В это время полностью изменяются традиционные представления о женщине. Она больше напоминает юношу. Происходит сближение женского и мужского облика. Девушка должна быть спортивной, подвижной. В моде узкая талия и узкие бедра.

В 30–40-х годах прошлого столетия

Идеал женской фигуры - узкие бедра, тонкая талия и небольшая грудь. С началом Второй Мировой войны стандартом считается хрупкая женская фигура с тонкой талией, широкими плечами и военно-спортивной выправкой.

В 50-x - начале 60-х годов

Идеалом женской красоты становится Мэрилин Монро. Ее пухлые губки, изящная талия, соблазнительные бедра, стройные точеные ножки и роскошный бюст сводят с ума самого президента Америки.

Середина 60-х - 1970-е годы

С середины 60-х идеалом красоты становятся Бриджит Бардо и Одри Хэпберн. В моде хрупкость, тонкие брови, длинные ноги и небольшой бюст.

В 80-х и 90-х годах

В моде спортивная, эффектная женщина. Стандарт женской красоты определяют супермодели. Рост - не меньше 175 см. Объемы - 90-60-90.

Сегодня эталоном женской красоты у европейских мужчин считается:

• Атлетическая фигура
• Чувствительные губы
• Высокая грудь
• Длинные ноги
• Круглые бедра
• Узкая талия
• Чарующие глаза
• Длинные волосы
• Маленький нос
• Плоский живот
• Гибкость
• Длинная шея

Проведенные в развитых странах Европы и Америки исследования показали, что внешние данные женщины играют главную роль в глазах мужчины. Но у разных народов стандарты на них разные. Одних мужчин возбуждает сногсшибательная фигура, других - высокая грудь, третьих - длинные ноги, четвертых - осиная талия. Мужчинам - выходцам из Африканского континента нравятся округленные формы женского тела.

На одном из украинских форумов мужчины излагали свои мысли по поводу того, что их привлекает в женщинах. Автор одного из ответов на заданную тему, назовем его Александр, пишет, что он осматривает женщину с ног до головы, как товар. Ему нравятся брюнетки с волосами до плеч, лицо европейского типа, не слишком густые брови, но не выщипанные, глаза голубые, нос слегка вздернутый, с длиной шеей, но не такой, как у жирафа, ноги без целлюлита, а сама женщина не должна быть плоской, как доска.

Другой, назовем его Виктор, пишет, что его привлекает женщина, а не её тело. Тело - это кукла, а с куклой жить не будешь. Телом можно только любоваться. Красивое тело – это как произведение искусства, но с шедевром не ляжешь в постель… Не греет…

Третий участник под именем Wagner высказал свое мнение:
«Мне нравятся смуглые женщины с упругой округленной попкой, с большими глазами, средней полноты. Остальное для меня не играет никакой роли».

По данным проводимых исследований, только три процента женщин могут вызвать в мужской душе мгновенный интерес.

Чем восхищаются мужчины?

Этот вопрос я задала своим знакомым, живущим в Германии.

Ренат, 37 лет, инженер
«В первую очередь я обращаю внимание на женскую фигуру. Это для меня главное. Мне совершенно не нравятся женщины с мальчишечьей фигурой, у которых нет груди и попы. Не нравятся мне худые женщины. Очень красивы женщины с длинными белыми волосами».

Генрих, 57 лет, врач
«Женщина должна быть ростом 165-170, с большой развитой грудью, с узкой талией, с округленными бедрами. Глаза должны светиться и излучать энергию».

Рихард, 45 лет, программист
«Мне нравятся женщины, у которых здоровый вид, красивые волосы, изящная фигура, но не тощие. На фотомодель хорошо смотреть, но ложиться с ней в постель… Нет уж… Увольте… Мне Кукла в постели не нужна… Не хочу обнимать и ласкать кости».

Туфик, 31 года, слесарь
«У женщины должна быть легкая походка, полные губы и хорошая фигура. Она должна быть общительна и с живым умом… Должна обладать чувством юмора».

Вальдемар, 41 год, шофер автобуса
«Сейчас не проблема сделать операцию и превратиться в фотомодель… Сделать другое лицо… Похудеть или поправиться… Но ведь главное в женщине – это её душевная красота. Хотя конечно, приятно, если женщина эффектна…»

Виргис, 40 лет, бизнесмен
«Даже и не знаю, что сказать. Умеренность – в длине ног и в объеме груди. Хорошая фигура… Глаза… Но они не относятся к телу».

Для каждой женщины найдется свой мужчина. Многие женщины порой не могут понять, как дурнушка, с их точки зрения, смогла покорить сердце красивого мужчины. Вывод один: женщины, не теряйте надежду. Если у вас в жизни не все получилось, то верьте, что и на вашей улице будет праздник. Вы просто еще не встретили того мужчину, который будет считать вас идеальной женщиной.

У каждого мужчины свои вкусы, свои критерии, по которым он оценивает женщину, собственно, как и у нас. Но всегда надо помнить, что женщины - самые прекрасные существа, живущие на земле! Этот факт не должен подвергаться сомнению!

Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2001 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

мужские функции глазами женщин
Если умные книги не врут, то у каждого человека есть свое предназначение на Земле. А мужчина что, не человек? Значит, у него…

...тоже есть какие-то функции.

Да мужчина без выполняемых им функций уже и не мужик! И наличие явных половых признаков, даже и первичных, уже и не доказательство. А наоборот - источник проблем.

Причем самых разнообразных: то с самими признаками, то из-за них, то из-за того, что все системы работают нормально, а все равно не годится - по причине невыполнения каких-то других важных функций. Значит, мы, женщины, должны перечислить эти самые важные в нашем понимании мужские функции во избежание разночтений и обид.

Защищать

Эта функция включает в себя два понятия: защищать Родину и защищать женщину. Интересный момент наступает на пересечении этих двух частей задачи: при защите женщины от Родины и при защите Родины от женщины. Родина все время пытается обидеть женщину дурацкими законами, тяжелым бытом и общественным транспортом. Женщина, в свою очередь, не отстает и обижает Родину, выходя замуж за иностранцев и рожая им защитников их Родины и будущих Нобелевских лауреатов.

Принимать решения

Выполнения этой функции мы, женщины, требуем от мужчины неукоснительно. Более того, самые тяжелые решения обязательно нужно перекладывать на мужские плечи: «Какого оттенка помаду лучше купить?» или «Реши уже, наконец, куда мы повесим подаренную твоей мамой дурацкую картину!». Ссылки на дальтонизм или пространственный дебилизм не работают. На то ты и мужчина, чтобы принимать самые архиважные решения!

Зарабатывать деньги

Популярная среди неудачников поговорка «Всех денег не заработаешь» аргументом не является. Сколько бы мужчина домой не приносил - все равно мало! А объяснение этому феномену кроется в самой поговорке. Раз всех денег не заработать, значит какие-то деньги останутся и у других. И противная соседка Клавка опять купит новую шубу!

Строить семью

Коварный вопрос «Что для мужчины важнее - работа или семья?». Мужской ответ на этот вопрос согласно мужской логике очень простой: мужчине важнее семья в представлении мужчины, чем работа в представлении женщины. Звучит запутанно? Проще говоря, мужчине важнее лежать перед телевизором после сытного обеда (семья!), чем заколачивать гвозди в стену (работа...). Но вот работа в представлении мужчины для того же мужчины важнее, чем семья в представлении женщины. То есть мужчине важнее обсудить с коллегами вчерашний футбольный матч после работы, чем прийти домой пораньше, чтобы приколотить все тот же проклятый гвоздь.

Любить женщин

А чья же это еще функция, если не мужская? Увы, в наш век сексуальной революции возможно всякое. И все же, оставляя за женщинами право любить других женщин, нужно признать: любовь женщины к женщине не может быть полноценной. Ведь ни одна женщина не сможет понять, как это: любить женщину даже тогда, когда она переключает телевизор на другой канал на 90-й минуте матча, даже когда она утром вместо пива предлагает починить унитаз, на который мужчине и смотреть-то противно. А без таких испытаний - разве это любовь?

Родить сына

Обладатели дочерей обижаются, когда им намекают, что неплохо бы иметь настоящего наследника. Такого, чтобы был надеждой и опорой и в посадке деревьев, и в строительстве дома, и в болении за любимое «Динамо». Родить настоящего сына - обязательная функция мужчины. И неважно, какого он будет пола.

Водить машину

Очень неблагодарная мужская функция. Извращенное представление о том якобы удовольствии, которое мужчина испытывает от автовождения, сложилось от просмотра реклам автомобилей. Там красавцы-мужчины лихо водят свои «Ягуары» с улыбкой на лице. При этом обратите внимание на детали: машина едет по пустому шоссе вдоль Лазурного берега, а не по Окружной в час пик, и это, между прочим, «Ягуар», а не битая «Шкода-Фелиция», да и спутницу он везет явно не в супермаркет с целью пополнения запасов в холодильнике. В общем, если вдруг услышите: «Я сегодня мыл посуду, поэтому машину ведешь ты», немедленно пресекайте на корню всякую попытку перекладывать на вас мужские функции.

Доставлять удовольствие

Данная функция крепко-накрепко связана с обязанностью водить машину. Сначала мы, женщины, идем в торговый центр, накупаем там всяческой одежды и косметики, а потом уже чисто мужская функция - доставить домой все это удовольствие. Впрочем, если мужчине известны другие рецепты доставления удовольствий, значит с мужскими функциями у него все в порядке.

очему кот лучше мужа?

1. Кот никогда не будет сравнивать тебя со своей мамой
2. Кот никогда не будет сравнивать твою стряпню со стряпней своей мамы
3. Его мама никогда не будет гладить ему рубашки в твоем присутствии
4. Кот не задает глупых вопросов: "где мои носки?", "где деньги?",
"какая дура припарковала машину на пешеходном переходе?", "почему наш сын рыжий?"
5. Кот вместе с тобой смотрит кино про Катю Пушкареву, в то время, когда наши проигрывают англичанам
6. Кот искренне радуется, если ты приходишь домой по утро
7. Кота можно оставить на попечение одинокой озабоченной соседке на время отпуска
8. Кот не ходит с друзьями на рыбалку
9. Кот любит тебя больше, чем машину
10. Когда кот вне зоны доступа, ты точно знаешь, на каком он чердаке
11. Кот не храпит
12. У кота нет щетины

Почему муж лучше кота.

1. Муж никогда не нагадит мимо унитаза из соображений чистой вредности.
2. Муж никогда не будет метить углы квартиры, наполняя оную неисстребимо стойким ароматом мочи...
3. Муж никогда не стащит колбасу со стола и не заныкает её под диван, где она благополучно протухнет...
4. Муж никогда не будет ходить по квартире в 5 часов утра отчаянно мяукая, только потому, что ему скучно!
5. Муж никогда не написает в туфли ваших гостей, только потому, что ему уделяют меньше внимания, чем гостям.
6. Муж никогда не будет пробовать остроту своих зубов и когтей на вашей новой сумочке.
7. После того, как вы прижались к мужу, вам не придется полчаса чистить новую юбку от вездесущей шерсти.
8. Кот никогда не назовет вас "любимой, желанной, солнышком" и т.д.
9. Кот никогда не принесет вам цветы (даже один раз в жизни).
10. Муж никогда не будет блевать на чистый ковер из-за комочка шерсти.
11. Муж гораздо эффективнее в плане приобретения материальных благ. Ему гораздо проще доказать, что новая шубка вам нужна именно сейчас, а без вон того колечка вы точно зачахнете (про то, что от кота этого получить невозможно по определению - я даже не говорю)..
12. Муж гораздо лучше кота сможет справится с демографической проблемой нашей страны.

Что делает мужчина или женщина когда порежут палец
ЖЕНЩИНА думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
МУЖЧИНА вопит: “Аааааа!!!!!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо...
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!