Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Последние словами канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!
В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужноа пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А чё такое "Одноклассники"?
- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке.
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников.
- Какую?
- Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
УРА, СНЕГ!!!!!
Линейный вид
