- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные,
Для продавцов мы покупатели,
Для директоров мы рабочие,
Для милиционеров мы водители,
Для следователя подоздреваемые,
а для вебмастера МЫ вообще ТРАФИК...
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что - мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Надпись на двери компьютерного магазина:
"Вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России,
попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода.
Он так и не смог перевести название данного населенного пункта,
но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил,
что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"
Вот просыпаешься за 10 минут до будильника, и в туалет хочешь...
Но и спать тоже. Лежишь, терпишь((
Шел по улице, пил пиво. Пустую бутылку бросил в сугроб — разбил стекло автомобиля!
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов,
подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря
голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода".
Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание!
Состав: вода - 60%, спирт - 40%
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
- В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
Один из туристов: - Блин, я тоже обоссался.
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Комбинированный вид
