Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
- Расписание есть?
- Ешь.
- Вася, кем у тебя папа работает?
- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Есть стал больше?
- Я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Лучше - не по колено, а до утра.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет.
Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Меньше раздражений - меньше движений бритвой.
Джек Потрошитель.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Студентка - парню из параллельной группы:
- Привет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо.
- Привет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.
- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить.
- У меня кот завернулся в занавеску и спит. Гнездо свил там, у батареи - тепло.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.
- Как???
- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.
Мальчик идёт по улице, видит у помойки знакомые по одежде спины. Говорит:
- Мам, пап, привет!
Спины оборачиваются - два бомжа оказались. Оказывается предки выкинули на помойку старые куртки.
2012 год. Выборы. Над бюллютенем тормозит мужик. Журналист:
- Почему Вам так трудно сдедать выбор?
- Выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
- У тебя чайник электрический?
- Аналоговый.
- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая ещё на неправильную микроволновку подходит.
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?
- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.
После просмотра сюжета про молоко и молокосодержащие напитки парень назвал свою девушку с её первым размером "сиськосодержащим продуктом".
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.
Монтажник купил обжимку. Решил перепротянуть дома кабель с интернетом: в дырку кабель с коннектором (штепселем) не входил.
Обрезал, вставил, обжал - не работает сеть! Отрезал заново, переобжал, ... - так раза 4, пока коннекторы не кончились.
Последний не срезал, позвонил в поддержку - вдруг провода раскладывать надо не по стандарту, а по-особому.
Оказалось, что у них как раз в это время сеть не работала.
Будучи доставлен в отделление милиции, Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела фуражка.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
История - баян....Не знаю была здесь и ли нет....
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотки. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!
— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
