Анекдоты, шутки, прибаутки

[Syslik]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!


А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

[inspektor]

Syslik, прикольный стишок)))

[Лапо4ка]

Syslik, классно!

[Syslik]

Спасибо, друзья)))))

-Вы видели шоу Бени Хила?
-Не, а шо у него?!

В 12 ночи - звонок в дверь. К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
- Кто там?
Пьяный голос:
- Электрик!
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Подарите мне хомячка, я его буду так любить-любить! А когда эта гадина здохнет, сделаю из него чехол для сотового.

- Порутчик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не приду.
- Но почему?
- Потому что я трус и подлец.

Блондинка за рулем пересекла двойную сплошную. Её останавливает гаец, наклоняется перед окошком и грит:
- вы пересекли двойную сплошную осевую линию.
- Чего!?
-Я вам грю, вы пересекли двойную сплошную осевую линию.
- Не понимаю о чем вы...
-Выйдите из машины.
Блондинка вылезает, гаец ей:
- Взгляните вниз, что вы видите?
- Две полоски...
- И что это значит?
- А, я беременна!!

[lis]

Сообщение от vans

American airport, immigration office :
- Name ?
- Mujo .
- Sex ?
- Twice a day .
- I mean male or female ?
- No mater male or female, twice a day…

А перевод хде?
нипанятнааааа)))

[Gyzmi58]

Сообщение от lis

А перевод хде?
нипанятнааааа)))

Американский аэропорт, иммиграционный офис:
- Имя?
- Mujo.
- Секс?
- Два раза в день.
- Я имею в виду мужчины или женщины?
- Нет-матер мужчина или женщина, два раза в день ...

Так пойдет)))

[ЮКОН56]

Сообщение от Gyzmi58

Так пойдет)))

Так нормал))))

[P@vlik]

Топает Бобёр по берегк реки, навстречу ему Выдра.
Он ей: - Привет Тыдра.
Она: - Я не Тыдра, я Выдра.
Он: - Ну вот ещё, буду я всякую #лядь на Вы называть.

[P@vlik]

Главное наше богатство - людишки...

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Интересно, а вегетарианки глотают?

Вслед за негативом приходит позитив. Либо пидзец.

[P@vlik]

СМИ рассказывает как плохо и тяжело живут народы Украины и Белоруссии.
А оказывается - самые плохие дороги в России. Что-то тут не так....

Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего. Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите. За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара - и было бы неправо.
Вот и с кризисом так же...

- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".


После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним"...
На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...

Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет, сцуко - мы ещё едем!

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...

- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уЙопок укуренный, ты - Коля!

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Млять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пидзы получит...

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!