Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив с биноклем засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты, коньяк, цветы. Поднимается красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню прелюдия.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый, загорелый,мускулистый,
Начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит.
Муж отставляет в сторону бинокль и говорит :"-Б*яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!"
__________________ Водительский стаж с 1984 г.
Последний раз редактировалось Escander; 26.11.2011 в 05:29.
Escander, Я извиняюсь конечно. Но я не понял что я не так написал что там с пробелом?
Добавлено через 3 минуты
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы
Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты сделал???
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
- Лёха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
Урок химии.
— Катя, у тебя какого цвета раствор?
— Красного!
— Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
— Белого.
— Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного.
— Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания — движение "Талибан"
Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...
Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…
- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули!!!! А... не, Но-шпа это мои.
- Платье красивое, но мужу давит в груди..
— Мужу??? Вы платье МУЖУ подбираете???
— Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит...
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
— Что? все сразу? вот суки.
из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное
Тут показывали как Путин на "Волге" ездил...С патриархом Кириллом....Обычные люди в машине иконки клеят...
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
что там с пробелом?
Комбинированный вид
