В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Знаете ли, что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, вконтакте и майл.ру электросчетчик мотает быстрее!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мама решила научиться пользоваться компом: набирает текст, кричит мне: - "где точка на клавиатуре?"
я ей: "рядом с буквой Ю",
она неуверенно: - "на уголок клавиши что ли нажимать?..."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши *опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
Сидят три собаки в ветлечебнице, и разговаривают меж собой. У первой спрашивают- ты здесь по какому поводу? Она - да я раз нагадила на ковер, меня предупредили, второй раз нагадила, избили, третий раз нагадила- привели усыплять. Вторая говорит- а я играла с хозяйским мальчиком в мячик, он пнул, я разогналась ловить, не успела затормозить, мордой в сервант. Оттуда посыпалась дорогая посуда, все вдребезги- привели усыплять. Третья- А я лежу на коврике никого не трогаю, никому не мешаю, хозяйка на кухне что то делала, уронила вилку, нагнулась, я увидела что она без трусов, запрыгнула на нее передними лапами, порвала ей весь халат, поцарапала всю спину, но все равно оттрахала. Первые две говорят- Ну тебя точно усыплять! Третья- А вот хрен угадали! Привела когти обрезать....
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то всё же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.
На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах.
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается - Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла - Ну и как, сынок, засадил?
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014, 2023,2025 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
Линейный вид
